Осы то же любят пиво, даже больше чем Вы

Осы то же любят пиво, даже больше чем Вы!

Оса

Наткнулся на одну забавную историю опубликованную политиком Борисом  Надеждиным в блоге на сайте «Радио ЭХО Москвы»

Собственно вот сам сабж.

«»»

Сегодня со мной случился… Ну, даже не знаю, как это назвать, чтоб не нарушить закон на право детей на защиту от вредной информации…

Часть 1. Роковое пиво.

Рано утром я поехал на рыбалку на реку Дубна, что рядом с деревней родителей жены в Талдомском районе Подмосковья.

Погода хреновая – дождь, ветер – клевало не то что плохо, а вообще никак. Часиков в десять, поймав к этому моменту подлещика размером с мышь, я достал пивка, отпил половину и поставил недопитую баночку в кусты.

Как показали дальнейшие события, это была трагическая ошибка. Спустя полчасика решил допить пивко, сделал глоток. Почувствовал, что в пиве что-то плавает, инстинктивно перенес это нечто на кончик языка, чтобы сплюнуть. Вдруг язык почувствовал острую боль.

Это была оса, причем очень жирная. Тоже, блин, пивка решила попить, заползла в дырку в банке.

 

Часть 2. Нелепая смерть.

Было реально больно. Река Дубна огласилась проклятиями, которыми обычно ругают нехороших баб. Осе хотелось как-то изощренно отомстить, но она предусмотрительно сдохла. Не знаю, что ее убило – то ли отравилась пивом или моей слюной, то ли у нее случился инфаркт от моих воплей.

Сначала я особого значения случившемуся не придал, продолжал следить за поплавком, изредка сплевывая. Однако минут через 10 язык начал увеличиваться в размерах, губы неметь, как при заморозке у стоматолога. В башке начался какой-то звон, лицо покрылось испариной, сердце забилось учащенно.

Стало ясно, что проблема серьезнее, чем я поначалу подумал. На ум стали приходить слышанные когда-то истории, как кто-то задохнулся, из подсознания выскочило «анафилактический шок». Собрав волю в кулак, я побросал удочки в машину и начал ехать поближе к людям вообще и к людям в белых халатах в особенности. Ближайшая деревня по бездорожью километрах в пяти, а ближайшая поликлиника в Талдоме, километрах в двадцати.

Реально качало, с трудом удерживал машину на полосе. Ехал 60 км в час, хотя обычно несусь там типа 120 – ни камер, ни гаишников никогда там не видел.

В голове всплывали заголовки завтрашних газет. Что-то типа «Осы-убийцы атакуют», «Либерал пал жертвой насекомого», «Смерть в стиле Би-Лайн» и даже «Наконец-то у Надеждина треснула морда»…

 

Часть 3: Талдомский монстр.

Когда я дополз до районной больницы в Талдоме, вид мой был совершенно ужасающий. Лицо опухло и приобрело багровый и местами фиолетовый оттенок. Глаза стали щелочками. Уши болтались на поворотах.

Но самое ужасное – это язык. Он распух и по форме стал напоминать грушу или советскую лампочку. В рот он сам не убирался, можно было его туда запихать пальцами и зажать онемевшими губами, но при попытке открыть рот он вываливался.

С вывалившимся языком я напоминал пьющего много дней дебила-сумоиста.

На территории больницы я сначала пошел в приемное отделение. На крыльце курила тетка в белом халате. Увидев меня, она подавилась сигаретой и почему-то сказала: «Нарколог в другом корпусе». Я замотал головой, показывая пальцем в рот и изобразил, как мне показалось наглядно, осу, помахав руками как крыльями и нарисовав в воздухе полоски. «Идите в третий корпус в регистратуру поликлиники», сказала тетка.

В регистратуре в окошке сидела пожилая дама и что-то заполняла в журнале. Я постучался в окошко. Не поднимая глаз, дама спросила: полис есть? Я снова постучал. Дама подняла глаза и застыла: что с вами?? Я снова стал изображать осу и мычать. «Так полис есть??». Пришлось открыть рот. Язык выпал. «Ыша» — прошипел я вместо «Оса». Дама сообразила, что дело плохо. Выписала мне направление к терапевту и дала синюю бумажку с желтым крестом, объяснив, что это позволит пройти без очереди.

Я пришел к кабинету терапевта, там в очереди сидело человек пять. Показал синюю бумажку с крестом, народ вошел в положение, кроме одной тетки, которая сидела уже у дверей.

«Мужчина, раз вы сами пришли, подождете. Лучше б пили меньше!»

. Я грустно посмотрел на нее, размышляя, открывать ли рот.

«Я уже тут полчаса жду своей очереди! Здоровый бугай, морду какую наел!» — не унималась тетка.

Я не выдержал и зашипел: «Ме баба осе поху» произнес я, имея в виду «Мне правда очень плохо».

Тетка видимо плохо видела, зато хорошо слышала: «Хам, еще и матерится!». Я сдался, тетка прошла.

В этот момент зазвонил телефон: Борис Борисович, здравствуйте! Это канал Россия, передача «Люблю не могу». Хотим вас завтра пригласить на запись, вы как раз подходите по теме как образцовый многодетный отец…». Я задумался. Потом понял, что в таком виде подхожу только для чего-то вроде острополитического ток-шоу на тему «Может ли дебил быть депутатом» и отказался.

Через несколько минут я вошел в кабинет. Пожилая врачиха сразу поняла, чем дело: острая аллергическая реакция. Померяла давление, оказалось 120 на 80 — «Хорошо, давление в норме, хотя пульс учащенный». Вообще-то я гипертоник, у меня обычно типа 150 на 110, подумал я и смекнул, что найден новый способ снизить давление.

Врач отправила меня в процедурный, выписав укол тавегила и хлористый кальций внутривенно. Надо сказать, что уколы сразу помогли, буквально через двадцать минут отек стал уменьшаться, язык перестал вываливаться.

Приехал на дачу, выпил 100 грамм и заснул. Проспал три часа, проснулся в относительно нормальном состоянии. Язык шевелится, хотя побаливает. Морда не треснула и приобрела обычные размеры. Вот только уши почему-то малиновые, горячие и тяжелые

Нечего сказать — сходил на рыбалку, попил пивка…

«»»

Поделись с друзьями
Понравилась статья? Не забудь поделиться ей с друзьями в twittere, facebooke, google+ и других сетях.

Не забудьте подписаться на email рассылку и вы всегда будите получать самые свежие публикация.

Подписка на новостную рассылку

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *